Ауди с синими милицейскими номерами остановилось возле небольшого рынка. Таких рынков вдоль трассы, ведущей к морю очень и очень много.
Из машины сначала появились двое крепких парней, затем вышел солидный мужчина. С первого взгляда становится ясно – крепкие ребята охранники. Солидный мужчина их начальник. А ещё видно, что начальник пьян. И пьян весьма изрядно. Тем не менее, держался ровно. Лишь слегка его покачивало. Он с достоинством прошествовал вдоль торговых рядов. Навряд ли он что-то стремился купить, просто пообщаться с народом.

Автомобильная трасса. Еду на дачу с работы усталый. Жена у мамы и дети с ней. У меня на заднем сидении, закуска и две бутылки водки. Я запланировал небольшой запой.
Когда до дачи оставалось пара километров я заметил стоящую на шоссе девушку.

Эта забавная история приключилась со мной лет этак пятнадцать назад, когда я учился в 6 классе и занимался гандболом – малоизвестным в широких кругах видом спорта. Именно он и послужил причиной этого эпического приключения.
Для начала следует сказать, что наш тренер (для конспирации назовем его Василием Павловичем Северным) был исключительно предприимчивым человеком. Это самая предприимчивость имела для нас, его воспитанников, как положительные, так и отрицательные стороны.
К отрицательным следует отнести его финансовые авантюры, в результате которых собранные на новую игровую форму и мячи деньги мистическим образом растворялись в астрале, а команда щеголяла в футболках психоделических расцветок, и играла деревянными сферами, по насмешке судьбы называющимися гандбольными мячами. К положительным моментам стоит отнести то, что единственной командой из всей спортивной школы, ездившей на международные турниры за границу, были именно мы. Всего таких путешествия было три – в Данию, Швецию и Германию.

Дело было так. Однажды у моей жены разболелась голова. Мы с ней сразу подумали-наверное, давление поднялось, вон как погода на улице резко меняется... Механический тонометр был тут же извлечен из пыльной коробки. Черные трубки стетоскопа навевавали воспоминания об ушедшем детстве... Когда-то моя бабушка просила меня так же помереть ей давление...Пульсирующие удары, сначала еле уловимые, становились все слышнее, стрелка запрыгала...90 на 130. Многовато. Где там у нас «валерьянка»? Вроде бы, она понижает давление... Так-так-так...

Наша жизнь богата на приключения, а если она кого-то обделила на сей счет, то одарила здоровым чувством юмора, но если не произошло и этого, не отчаивайтесь – значит, кто-то сверху наделил вас разумом. Итак, случай из богатой приключениями жизни блондинки:

Обожаю настольный теннис. Особенно негласное мнение молодых людей в отношении девушек за столом – предвзятое. Ну что мы доходящие можем против них? Но это только те, которые со мной не знакомы. Они же и являются моими будущими кавалерами на ближайший вечер, о чем не подозревают до самой развязки. Ни один мужчина не откажется от беспроигрышного пари, спустя несколько партий в мою пользу: проигрываю я – целую один разок, проигрываешь ты, исполняешь мои желания весь вечер.

Смешные и нелепые истории со мной обычной не происходят. Но, как говорится, редко, но метко.
Все мои работают по обычному графику. Понятно, что в будние дни никому на дачу идти не хочется. А вишня-то скоро опадёт. Я работаю со второй половины дня. Поэтому непросто задание по сбору вишни пришлось выполнять мне. Перед работой пошла. Собираю вишню. Солнце палит нещадно. В общем, к финишу пот с меня лит ручьём. Забежать домой помыться уже не успеваю. А на даче никого нет и не предполагается (день же, все на работе). Решила ополоснуться там. Набрала воду в бутылку, разделась. Водичка прохладная! Хорошо! А на душе волнение. Как будто ждёт подвоха. И тут скрипит замок калитки. Еле успеваю схватить первую попавшуюся тряпочку и кое-как прикрыться. Заходит свёкор. Немая сцена!.. Он, конечно же, отошёл. Я быстренько оделась. Поговорили даже о чём-то левом. А как вышла с дачи, иду и смеюсь. Ну надо же! Ни минутой раньше, ни минутой позже! Только теперь как встречаемся, не до смеха.
Вот такие нелепые ситуации бывают. Так что знайте: если есть дача, на неё обязательно кто-нибудь придёт!

Анино – обычный московский спальный район.
Воскресное утро. Спортплощадка. Мужики играют в футбол. Они здесь собираются еженедельно не смотря на погоду. Уже много-много лет.
Все хорошо друг друга знают. Приятельствуют. После игры по кружке пива. Потом к семьям. Управляться с домашними делами и готовиться к следующей трудовой неделе. Будь она неладна…
…В самый разгар игры к площадке подъехал роскошный автомобиль. Достаточно назвать марку. Майбах.
Из него вышли двое солидных Господ. Под глазами у обоих мешки.
Потому что всю ночь они не спали. Играли в карты на деньги. Очень азартные мужчины.
Они заметили эту площадку когда ехали отдыхать после бессонной ночи. Их загородные дома находятся по соседству.
Владелец Майбаха, Василий Владимирович, предложил своему соседу, а заодно партнёру по бизнесу Игорю Андреевичу, остроумное пари.
- Давай я поставлю пятьсот тысяч на одну команду, а ты на другую – сказал Василий Владимирович – согласись это будет честно. И ты и я видим эти команды первый раз, поэтому спор будет честным.
Игорь Андреевич икнул и согласился.
Вот так в невзрачный московский двор залетела чудо-птица.
После одного из ударов мяч вылетел за пределы площадки. Мужики не спешили возобновлять игру. Глазели, как солнце отражается в тонированных стёклах Майбаха.
Бизнесменам это было только на руку.
Василий Владимирович подошёл к игрокам, спросил
- Кто играет за эти ворота, что справа от меня?
Мужики откликнулись, подняв руки.
- Я заплачу каждому по десять тысяч рублей, если вы выиграете.
- А я Вам заплачу по столько же, если выиграете вы – обратился к противоположной команде Игорь Андреевич – играем до пяти голов. Всё. Понеслась…
И ведь действительно понеслась.
На протяжении двадцати лет на этой площадке не случалось ни одной серьёзной травмы…
Но сегодня здесь дебютировала жестокость….
Два перелома. Одно сотрясение мозга. Ссадины и царапины никто не считал. Раз пять вспыхивали потасовки. Игру так и не закончили. Приехала милиция…

Истории из жизни моряков частенько бывают солёными, как волны. Жизнь на море суровая, труд - до седьмого пота. Но случаются порой и смешные случаи. Когда в какой-нибудь компании начинается болтовня на юмористические темы, и все наперебой рассказывают разные забавные байки, мне в первую очередь вспоминается вот такая смешная история:
Вернулся из рейса большой рыболовецкий траулер. Всё честь по чести, разгрузились, оформили документацию, а после, покончив с формальностями, как водится, пошли праздновать удачное возвращение в любимый ресторан с гордым морским названием «Бригантина». Надо сказать, мужики все подобрались крепкие, после традиционного шампанского «на грудь» было принято немалое количество более серьёзных напитков. Постепенно все дошли до кондиции, когда пол сухопутного ресторана начинает слегка убегать из-под ног, как палуба во время хорошего шторма. Тут самое время и освежиться, выйти на крылечко, подышать свежим воздухом. Вышли, а там ливень, сверху вода стеной обрушивается, снизу лужи почти по колено. Старпома слегка повело, и он, не успев ухватиться за перила, плюхнулся с крыльца прямо в лужу. Остальные бросились его поднимать. А старпом не даётся, барахтается и кричит:
- Спасайте женщин и детей! Я сам доплыву!

Эта смешная и немножко прикольная история из жизни произошла несколько лет назад в одном из институтов. Студенты механико- математического факультета сдавали очередной экзамен. Предмет как всегда был сложным - что-то связанное с математикой и физикой одновременно. Большинство «мучеников науки» чувствуют страх как перед предметом, так и перед одним из строжайших преподавателей. Звенит звонок, в аудиторию заходит препод и студенты начинают тянуть билеты. Проходит пару минут. Преподаватель предлагает тем из студентов, которые уверенны в знаниях данного предмета на «отлично», сдать ему зачетку и идти отвечать прямо сейчас без сильной предварительной подготовки. Из группы, в состав которой входило двадцать четыре студента, на такое условие согласились лишь трое истинных отличников. Затем следует аналогичное предложение, но с отметкой «хорошо». Дескать, они смогут подготовиться в то время, когда отвечать будут отличники. Согласилось всего лишь пять человек. Затем данное предложение коснулось и троечников. Остатки группы быстро побежали сдавать зачетные книги, поняли, что двоек, скорее всего, не будет вообще.
Дальше следует реплика преподавателя, которая буквально разочаровала тех, кто очень сильно хотел иметь средний бал три:
- Тем, кто сдал зачетки с запросами на 5 и 4 баллов, я поставлю оценки без опроса. А вот те, кто решил, что знает мой предмет на три бала, пусть задержатся. Я опрошу их по полной программе, так как сильно сомневаюсь в их знаниях даже на эту оценку.

Один мой знакомый, ученый-биофизик, занимался изучением процессов высшей нервной деятельности и проводил в своей лаборатории опыты на белых мышах. Жило их там у него полным-полно, все исследования проходили вполне удачно, и уже шло дело к сдаче диссертации. Но тут внезапно случился капитальный ремонт в здании института, и пришлось ему своих мышек куда-то на это время пристраивать, дабы результаты его многомесячных трудов не пропали даром. Часть он рассовал по друзьям и знакомым, коллегам в другие лаборатории, но большинство мышек попросту забрал к себе домой, так как и жил тогда недалеко от института. Жена, естественно, была в ужасе от такого соседства, даже собиралась уехать на время к маме жить, зато дочка трех лет от роду была просто счастлива. Ведь эти мышки такие маленькие, хорошенькие, безобидные, и к тому же живые! Короче, куклы и плюшевые зайки были позабыты и позаброшены, в кукольные одежки теперь наряжались мышки, жили в кукольных домиках и ели с кукольных тарелочек. Что она только с ними не делала! А однажды додумалась раскрасить их акварельными красками во все цвета радуги. Получилось очень даже мило, похоже, даже самим мышкам понравилось.
Ремонт закончился, мыши были под громкий плач отобраны у ребенка и отвезены назад. Но смешная история из жизни на этом не закончилась. Оказывается, что сосед моего знакомого по площадке, который еще ни разу трезвым домой не приходил, неожиданно это дело бросил.
- Петрович, что случилось? Как это тебе удалось? – спросил как-то раз по этому поводу у него мой знакомый.
- Да вот, представь себе, допился я! До белой горячки! Стою вечером на балконе, курю. И тут вдруг мышь появляется. ЗЕЛЕНАЯ! А за ней КРАСНАЯ! А потом СИНЯЯ! И ЖЕЛТАЯ! Всё! Как увидел, так и завязал!