Случай в магазине

Молодой человек, войдя в магазин видеодисков, начал внимательно рассматривать витрину с поступившими на нее новинками кино. Продавец, увидев очередного покупателя, предложил свою помощь, сказав:
- Чтобы вы хотели приобрести? Могу ли я вам что-нибудь посоветовать?
- Нет, нет, не стоит! Я просто смотрю, что бы еще новенького с Интернета скачать!

Дело было в метро. Поднимаясь вверх по эскалатору, заметил рядом стоящую девушку-готку. Москва – город большой, чего только не увидишь. По большей части неформалы стали привычным явлением для народа. Черное одеяние, черный цвет волос, черный оттенок помады в контрасте с белым лицом, черные круги, нарисованные тушью и карандашом вокруг глаз, уже не вызывают у людей дикого ужаса и возмущения, которые возникали ранее. И вдруг неожиданно маленький ребенок, спускающийся на противоположном эскалаторе вместе с родителями, восторженно глядя на эту экстравагантную девушку, громко произносит:
- Мама! Мама! Смотри, какая большая панда!

Таня, как было принято, в середине 90-х, резко не законно и неожиданно разбогатела. Просто оказалась в определенное время в нужном месте. Тогда же и прояснилось, что у Тани бесчисленное количество дорогущих привычек. Ранее, когда денег практически не было, привычки ее спали сладким сном, но настал их звездный час.
Время пришло. Наконец: оказывается, по городу Таня передвигаться может только на «Мерсе», потому что от «Жучки» ее вообще воротит. В дубленке – мороз по коже, конечно же, в писце или норочке лучше.
А для новенького домика, люстры из магазинов и рынков вообще не вписывались в интерьер. Если люстру из хрусталя, то, конечно же, из Европы, а точнее - из Чехии, у почетного производителя разных безделушек. В Чехию?! Да не вопрос!

Некоторое время назад меня угораздило выйти замуж.
И замуж я вышла не только за мужчину, но и за его собаку. Они шли в комплекте.
Непоколебимая уверенность собаки в своей приоритетности для моего мужа была для меня удивительным открытием. Однако, об этом в другой раз. Муж рассказал мне интересную историю времён становления его «первой жены» как личности.
Только отсутствие протокольной морды и недопустимо добрый характер не дали ей стать вторым Мухтаром. Здоровенная немецкая овчарка с игривыми замашками таксы – это ходячая атомная смесь.

Интересные вещи случаются иногда в провинции. Никому в столице и в голову бы не пришло добиваться правды способами, которые временами осеняют талантливых людей, непонятно почему проживающих на периферии. Для затравки замечу, что в российском законодательстве не упоминается сорт бумаги, и вообще материал, на котором может быть изложена претензия к юридическому лицу. Странное замечание, но позднее станет ясно, к чему оно здесь.
Некий Алексей, скромный провинциальный предприниматель, которого я для сокращения стану именовать «А.», не поделил с местным банком энную сумму денег, несправедливо взятую с его счёта в виде комиссии. Считая себя пострадавшей стороной, алчущий и жаждущий правды, он пришел в банк. Наивное предположение, что банк кинется вместе с ним искать, куда же делись пропавшие кровные, разбились о суровое лицо ухмыляющейся реальности. В этой роли выступило наглое и улыбчивое лицо банковского работника, ехидно сообщившего, что не менее 60 дней А. будет ждать вердикта по своей жалобе, после чего ему светит только отказ. А. ушел. На прощание сказал только два слова – «Сами напросились». В нём уже созрел план мести.

Решил однажды до дому – на такси. Оплата вышла около 500 р. Дело было ночью, сплошные потемки! И вот, подкатываем к моему многоэтажному дому. В голову закрадывается недалекая мысля - убежать, не заплатив! А что? Заскочил в подъезд, благо, в доме он не один – и попробуй меня потом найди! Много ли делов пьяному?

Короче, выскакиваю из машины! Сначала въехал дурной головой в стойку. Потом, запнувшись о бордюр, перевернулся через скамейку. Пока поднимался, штаны порвал о гвоздь (в России из всех скамеек они торчат). Еще домофон как назло не открывался...

Магазин. У кассы километровая очередь, перед которой выступает мужик: то станцует, то поэмы читает, то сценки юморные показывает. Народ от смеха в слезах, аплодирует не переставая. У ног мужика стали появляться купюры от благодарных зрителей. Короче, бенефис проходит на «бис»!

Дожидаюсь в подземке на скамейке поезда. Тут подходит ко мне незнакомый человек со своим мобильником, дает его мне со следующими словами:
- На, это тебя, поговори!
Я в шоке: о чем, на какую тему и с кем я должен говорить? Беру «мобилу»:
- Алло...
- Привет, будь добр – у меня уже терпения не хватает, расскажи этому ДУРАКУ, как проехать на станцию «Киевская»!!!

Утром в компьютерный салон, в котором я уже давно работаю, привезли мышь розового цвета.
Ха-ха. Не прошло и пяти минут с выставления нового товара на продажу, входит в наш магазин (не догадаетесь кто!) натуральная блондинка и с ликующим визгом покупает ее, довольная, что Хунь Цзинтяо при приобретение Сибири, выбегает из магазина, лихорадочно кому-то набирая смс.

История русского и японца
Когда то я работал в леспромхозе, лес валил. Древесину переправляли в Японию, а японцы перегоняли нам валюту, не нам, конечно же, а нашей могущественной державе. А бывало и так, что нам доставались товары народного потребления. Курточки, пылесосы и еще немало разной ерунды. Все это по жребию делилось. Мне достался радиоприемник. Все наши «ВЭФы» и «Океаны» просто громилы по сравнению с ним, а частоты он ловит с исключительной точностью. Слушал я его, слушал, а как то сижу в тракторе и решил посмотреть, что внутри. Вытащив из него батарейки, открыв крышку, увидел там записку, в которой на чисто русском было написано «Секрет фирмы, руками не трогать и не открывать». С этого дня и началось мое мучение. Разум подсказывал, что заглядывать туда не нужно, но желание было сильнее. Японцы то такого писать не будут, и с каждым днем становилось все интереснее раскрыть этот секрет фирмы. А этот приемник продолжает работать и ничего ему не делается. Для начала хотя бы что- то повредилось, и перестал бы он ловить хотя бы одну единственную волну!...